Algunas veces hemos escuchado la expresión: "Cuando los cerdos vuelen" y muchos no se han dado cuenta que eso ya es una realidad, los cerdos vuelan, tienen sus propias avionetas para sembrar sus cultivos de amapola y marihuana, atraviesan el mundo con sus jets privados, cenan en los mejores restaurantes y poco a poco van alcanzando los niveles más altos de la esfera política mexicana.
Hace unos días México sufrió una de las situaciones más surrealistas e inimaginables que pudimos haber pensado, una paranoia e histeria colectiva motivo de una misteriosa gripe "porcina" que atacó a un número indeterminado de ciudadanos en los que la opacidad en la información nos recordó ese México de 1968 o la guerra sucia que vivió en los 70's donde había desaparecidos al más puro estilo latinoamericano en los que nadie veía, oía o sabía nada.
El miedo a contagiarse de la "Gripe A" (que no dudo que exista) fue el escenario ideal para darle una estocada al futuro de los mexicanos aprobando en el Congreso la "Ley del narcomenudeo", unas reformas a la Ley de Salud y al Código Penal que establecen unos límites un poco más holgados para lo que se considera "consumo personal", aumentando los "límites de tolerancia" al consumo de heroína ¿Qué cartel habrá realizado esta negociación con las esferas políticas de la nación azteca?, ¿La sociedad mexicana será consciente de que se ha hipotecado la seguridad, salud y bienestar de su futuro?, ¿Será casualidad que se haya aprobado en medio de la "cuarentena" a la que se sometió a los mexicanos y que ningún medio de comunicación haya hecho eco de la aprobación?, ¿Se tomarán medidas en contra de la refrendada irresponsabilidad de los medios de comunicación mexicanos, particularmente, de las televisoras que se dedicaron a transmitir películas como "Resident Evil", "28 días después" ó "Cuarentena"?
Tal vez no tenga nada que hacer y todo sea producto de que mis neuronas (gracias a Dios, completamente ajenas al consumo de cualquier estupefaciente estupidizante) padecen esa impopular tendencia a pensar, pero estoy segura de que en México durante los últimos días de abril se desató un foco de infección que aniquilará a gran parte de la población, y no es otro más que la evidente infiltración del narco poder en las huestes políticas y mediáticas nacionales.
Es una pena que en la mayor parte de los foros de internet los jóvenes celebren la aprobación de una ley cortoplacista (la cuál ni siquiera se han tomado la molestia de leer) ya que no les interesa, se muestran apáticos y desgraciadamente esa apatía tendrá un alto costo para el desarrollo, crecimiento y progreso de la Nación Mexicana.
Hay quien dice que estas reformas no "legalizan" sino que "despenalizan" ya que al "legalizar" se tendrían que autorizar lugares y precios de distribución, ¿no sería esto mejor?, al menos se obtendrían ingresos cobrando impuestos a todos esos "micro changarros" de familias que han prescindido de sus valores morales y que pueden vivir obteniendo recursos lucrando con la salud de los demás y formentando un estilo de vida reprobable a todas luces.
Al cobrar impuestos, el Estado se vería obligado a garantizar la seguridad en esos locales, los narcos dejarían de esconderse y de matarse unos a otros (cobrando la vida de inocentes) y aquellos que decidan suicidarse poco a poco y consideren que su talento y sus neuronas valen tan poco que las pueden aniquilar lentamente consumiendo drogas, que lo hagan en lugares "establecidos" al más puro estilo holandés, en "bares" o "picaderos" donde puedan regodearse en su inmundicia sin afectar a los demás.
Tal vez la prensa del mundo no mentía y simplemente son más avanzados que el resto de los mortales y cuando se referían a la epidemia porcina, no hacían alusión a la "gripe a" sino a los cerdos que toman decisiones en México y se regodean en la inmundicia de la sociedad mexicana marcando un camino que conducirá al país a convertirlo en un auténtico chiquero, una lástima ya que de una de las naciones más ricas, hermosas y potencialmente constructivas, parecen no estarle dejando otro camino por la falta de visión y la crisis de valores.
El sexenio pasado se decía que el cambio era "HOY", ahora es "OINK", onomatopéyicamente casi no hay diferencia, qué lástima.
sábado 9 de mayo de 2009
miércoles 4 de febrero de 2009
Censura
Esta noche es necesario censurar al corazón, atarle una venda, ponerle una mordaza para mantenerlo controlado y que no resalte lo evidente.
Esta noche es necesario apagar las estrellas y la luna porque conspirarían al delatar mi mirada que memoriza cada tonalidad que conforma el iris de tus ojos.
Esta noche es necesario que guardes silencio y no confieses ni el menor de tus deseos ya que provocarías en mí el desenfreno de vivir para cumplir cada uno de tus anhelos.
Esta noche es necesario que seas mi cómplice, mi compañero, mi mejor amigo y que en pos de ese amor simplemente... durmamos en silencio.
Esta noche es necesario apagar las estrellas y la luna porque conspirarían al delatar mi mirada que memoriza cada tonalidad que conforma el iris de tus ojos.
Esta noche es necesario que guardes silencio y no confieses ni el menor de tus deseos ya que provocarías en mí el desenfreno de vivir para cumplir cada uno de tus anhelos.
Esta noche es necesario que seas mi cómplice, mi compañero, mi mejor amigo y que en pos de ese amor simplemente... durmamos en silencio.
jueves 15 de enero de 2009
Obsidiana
Te niegas a que quede una constancia de esta historia, es curioso, amanecí escribiendo sobre tí y tu misterio y nada se salvó, nuevamente el destino indica que no es el momento.
Sin embargo eso no quita que te hayas convertido en una de mis obsesiones más recientes, en un enigma que atrae a cada instante mi insaciable necesidad vital de saber y conocer, has conspirado para formar parte de mi vida, pero es curioso, no has dejado de ser parte de ella NUNCA.
Esta es la historia de dos cristales, uno transparente y el otro enigmático: el cuarzo y la obsidiana, el cuarzo siempre ha sido claro con sus intenciones obsidianescas, sin embargo la obsidiana huye del cuarzo, probablemente no esté acostumbrada a tan transparentes declaraciones, los veo desde la vitrina y me encanta como se ven juntos, contrastan, sin embargo su esencia es la misma, hacen una EXCELENTE PAREJA (y me jacto de tener buen gusto, aunque como todos, he tenido mis tropezones), sin embargo ambos se miran, tocan y aproximan con temor, aunque percibo algo en la mirada que los delata, conozco ese brillo... es algo muy particular, sin embargo ambos recuerdan que son rocas y se defienden.
Obsidiana y cuarzo son felices juntos, solo el tiempo hará que se den cuenta.
Sin embargo eso no quita que te hayas convertido en una de mis obsesiones más recientes, en un enigma que atrae a cada instante mi insaciable necesidad vital de saber y conocer, has conspirado para formar parte de mi vida, pero es curioso, no has dejado de ser parte de ella NUNCA.
Esta es la historia de dos cristales, uno transparente y el otro enigmático: el cuarzo y la obsidiana, el cuarzo siempre ha sido claro con sus intenciones obsidianescas, sin embargo la obsidiana huye del cuarzo, probablemente no esté acostumbrada a tan transparentes declaraciones, los veo desde la vitrina y me encanta como se ven juntos, contrastan, sin embargo su esencia es la misma, hacen una EXCELENTE PAREJA (y me jacto de tener buen gusto, aunque como todos, he tenido mis tropezones), sin embargo ambos se miran, tocan y aproximan con temor, aunque percibo algo en la mirada que los delata, conozco ese brillo... es algo muy particular, sin embargo ambos recuerdan que son rocas y se defienden.
Obsidiana y cuarzo son felices juntos, solo el tiempo hará que se den cuenta.
jueves 4 de diciembre de 2008
Desayunando con ****** ******* (un actor famosísimo) en Londres
En la vida, al menos en la mía, la realidad rebasa muchas veces la ficción y el día de ayer no fue la excepción, me encontraba en el aeropuerto de Heathrow en la famosa y esperada "Terminal 5" (cuyas obras fueron tan eternas como las del AVE en Barcelona, las calles de Madrid, el segundo piso en periférico norte, o mis pretextos de adolescente para "poner en orden" mi recámara), ahí estaba yo, deambulando, admirada de ese gran centro comercial con infinitas posibilidades de gastar, aterrada por el pasaje del terror y del pecado encaramado por la primer tienda Tiffany's en un aeropuerto, viendo Dior, Prada, Gucci y Coach como en mis peores pesadillas (uno al lado del otro!), en esos momentos mi lado frívolo me ganó y lo siento, tengo que compartirlo, entré únicamente a ver (por ver no se paga).
Mientras analizaba las posibilidades financieras de mi cartera (no para poder comprar una mascada de Coach sino para comer) empecé a deambular por "La Terminal", haciendo un scouting por encontrar alguna ganga de "como todo lo que pueda por 3 libras", pero como eso no era viable pasé a la segunda opción, comprarme algo que me entretuviera el estómago.
Llegué a un lugar donde vendían sushi, justo a espaldas de la conocidísima The Caviar House, decidí comprarme un pack de sushi de salmón y (como mi economía no me permitía comerlo dentro del local, lo pedí "pa' llevar") bueno, eso está muy bien pero ¿y ***** *****, cuando aparece?!, pues resulta que justo cuando estoy caminando buscando un sitio agradable para comer me dirijo al fondo de la terminal, me siento, hago cuentas y considero la posibilidad de darme el lujo de comprarme un refresco, emprendo entonces el nómada recorrido en busca de la bebida que saciará mi antojo, voy caminando y veo a un hombre con barba, con ropa casual que se sienta en The Caviar House, me acerco, lo veo y tengo una sensación extraña en mi cerebro relaciono la imagen de ese hombre tan apuesto y en fracciones de segundo recuerdo que esa cara tiene un nombre y que ese nombre es "*******?", me acerqué y le pregunté, su respuesta fué de lo más casual "Yes, how do you do?" a partir de ahí comenzamos a platicar sobre lo que hacíamos en el aeropuerto, hacia donde ibamos y me quedé estupefacta, le dije que admiraba su trabajo y me daba gusto coincidir con él en "La Terminal" algo así como la "dimensión desconocida" (idaidaida con efecto de reverb), conversamos, me despedí y eso fue todo
Al dar cuatro pasos me puse a pensar (no puedo evitar complicarme la vida) pero ¿quién te va a creer que estuviste en un restaurante con **** ****** en el aeropuerto de Londres, no va a faltar el idiota que diga "si, claro, si yo me ligué a la Jolie o Brad Pitt comió conmigo ayer", ¿qué hacer?, la conversación había sido muy agradable y ni modo de regresar, perder el "cool style" y decirle "me das un autrógrafo?", opción que ni siquiera podía considerar ya que cambié de bolso y no llevaba pluma, ¿que otra opción tenía? ¡el celular! brillante idea, aprovechar la cámara incluída, tomé una foto para asegurarme que tenía espacio suficiente y no hubo problema, decidida regreso al lugar y me le planto nuevamente pidiéndole una foto ¡accedió!, el pulso me temblaba como maraquero, horrible!!!!, capturé la imagen, la ví 4 segundos en la pantalla del celular y me despedí, ahora sí deseándole una feliz navidad, doy dos pasos y aparece en mi teléfono un mensaje que me heló la sangre: "espacio de memoria insuficiente", le menté la madre a Motorola, al pinche modelo y a todo lo que pude, pero entendí que tal vez era el destino que no quedara huella palpable de mi encuentro con aquel super astro del cine Hollywoodense, así es que por respeto al destino, borraré el nombre de ese encantador personaje, y en algún momento me arriesgaré a contarselo a mis nietos con el riesgo de que digan "le crees a mi abuelita esa historia de **** ****?", "ya sabes como son los viejitos, se inventan historias!", la realidad es que pasó pero por alguna circunstancia extraña esa experiencia quedará guardada para mí y sé que cuando lo vea en su próxima película puedo asegurar que es un tipo encantador, cabelleroso y sumamente amable.
Shhht Happens!
=)
Mientras analizaba las posibilidades financieras de mi cartera (no para poder comprar una mascada de Coach sino para comer) empecé a deambular por "La Terminal", haciendo un scouting por encontrar alguna ganga de "como todo lo que pueda por 3 libras", pero como eso no era viable pasé a la segunda opción, comprarme algo que me entretuviera el estómago.
Llegué a un lugar donde vendían sushi, justo a espaldas de la conocidísima The Caviar House, decidí comprarme un pack de sushi de salmón y (como mi economía no me permitía comerlo dentro del local, lo pedí "pa' llevar") bueno, eso está muy bien pero ¿y ***** *****, cuando aparece?!, pues resulta que justo cuando estoy caminando buscando un sitio agradable para comer me dirijo al fondo de la terminal, me siento, hago cuentas y considero la posibilidad de darme el lujo de comprarme un refresco, emprendo entonces el nómada recorrido en busca de la bebida que saciará mi antojo, voy caminando y veo a un hombre con barba, con ropa casual que se sienta en The Caviar House, me acerco, lo veo y tengo una sensación extraña en mi cerebro relaciono la imagen de ese hombre tan apuesto y en fracciones de segundo recuerdo que esa cara tiene un nombre y que ese nombre es "*******?", me acerqué y le pregunté, su respuesta fué de lo más casual "Yes, how do you do?" a partir de ahí comenzamos a platicar sobre lo que hacíamos en el aeropuerto, hacia donde ibamos y me quedé estupefacta, le dije que admiraba su trabajo y me daba gusto coincidir con él en "La Terminal" algo así como la "dimensión desconocida" (idaidaida con efecto de reverb), conversamos, me despedí y eso fue todo
Al dar cuatro pasos me puse a pensar (no puedo evitar complicarme la vida) pero ¿quién te va a creer que estuviste en un restaurante con **** ****** en el aeropuerto de Londres, no va a faltar el idiota que diga "si, claro, si yo me ligué a la Jolie o Brad Pitt comió conmigo ayer", ¿qué hacer?, la conversación había sido muy agradable y ni modo de regresar, perder el "cool style" y decirle "me das un autrógrafo?", opción que ni siquiera podía considerar ya que cambié de bolso y no llevaba pluma, ¿que otra opción tenía? ¡el celular! brillante idea, aprovechar la cámara incluída, tomé una foto para asegurarme que tenía espacio suficiente y no hubo problema, decidida regreso al lugar y me le planto nuevamente pidiéndole una foto ¡accedió!, el pulso me temblaba como maraquero, horrible!!!!, capturé la imagen, la ví 4 segundos en la pantalla del celular y me despedí, ahora sí deseándole una feliz navidad, doy dos pasos y aparece en mi teléfono un mensaje que me heló la sangre: "espacio de memoria insuficiente", le menté la madre a Motorola, al pinche modelo y a todo lo que pude, pero entendí que tal vez era el destino que no quedara huella palpable de mi encuentro con aquel super astro del cine Hollywoodense, así es que por respeto al destino, borraré el nombre de ese encantador personaje, y en algún momento me arriesgaré a contarselo a mis nietos con el riesgo de que digan "le crees a mi abuelita esa historia de **** ****?", "ya sabes como son los viejitos, se inventan historias!", la realidad es que pasó pero por alguna circunstancia extraña esa experiencia quedará guardada para mí y sé que cuando lo vea en su próxima película puedo asegurar que es un tipo encantador, cabelleroso y sumamente amable.
Shhht Happens!
=)
martes 18 de noviembre de 2008
El ser y la nada
Sé que esta entrada suena a Sartre pero me da pie para volcar una experiencia que viví el día de hoy y que NECESITO conservar para mi posteridad personal.
Ahí estabamos sentados frente a frente, una hoja en blanco que me pedía mi nombre y una serie de signos que no alcanzaba a entender ¿Qué debe hacer uno cuando se encuentra frente a un examen del que no tiene idea?, ¿Aplicas la técnica expansiva del caparazón de tortuga ninja para que nadie vea, no por el hecho de que te pirateen las respuestas, sino para evitarte la verguenza mayúscula de que vean que tienes EN BLANCO el examen? o ¿haces acopio de dignidad y en un ejercicio de congruencia y honestidad personal, simplemente te levantas y lo entregas?
El tiempo iba pasando lentamente, las palabras que he aprendido en chino revoloteaban en mi cabeza, recordaba el pinyin pero los acentos se movían a voluntad, ¿está palabra va con el tercer acento o con el segundo?, ¿es necesario pasar por esto?, ¿y si tomo mis cosas y me voy preguntando si esta no es la clase de coreano 1?, ¿qué hacer?, ¿sería ya buen momento para ponerme de pie y entregar esa hoja a la que ni siquiera se le puede llamar exámen?, ¿podré escribirle una nota a mi lao shi para explicarle que no estudié la última lección porque falté por estar trabajando y no me enteré que había que preparar el exámen?, pero NO TENíA JUSTIFICACIÓN, ¿con qué cara lo haría?, si yo misma había ido a pedir el material para "estudiar" mientras buscaba el penacho de Moctezuma, ¡coñoooo!!!!
En ese eterno momento sólo pensaba en este blog y en como deseaba apretar la tecla de forward para pasar ese penoso momento, para colmo la estrategia de esperar que todos entregaran el exámen y se salieran no estaba funcionando, como (para colmo hacía un frio atroz) todo el mundo quería permanecer al calor de la hoguera de los reprobados, ¿no se les antoja un café, carajo?, ¿qué no tienen alguna llamada que hacer? o nadie les ha dicho que es bueno para la circulación estirar las piernas.
El exámen seguía preguntándome como se escribe en Chengyu médico o restaurante ¿porqué nunca me he fijado en los signos a la entrada de los buffetes chinos o en las propagadas que dan en la calle? (vino a mi mente la escena de días atrás en la que mis botas pisaban una propaganda en las afueras de extranjería de unos abogados chinos, que se veía habían repartido ese día por la mañana ¿porqué no la levanté?), prometo guardar una en mi bolso, donde cada vez hay más porquerías para tener a la mano el referente y cada vez que entre a clase de chino echarle una ojeada como quien ve la estampa del santo de su devoción pa' encomendarse.
Cada paso que daba la manecilla del reloj se convertían en risas de duendecillos que me veían y decían "miren a la burra", "lo bueno es que ella no ha necesitado estudiar nunca", trataba de acallar esos comentarios y de dejar el desdoblamiento que estaba teniendo en ese momento, ya que aunque estaba sentada en el salón frente a un examen en blanco, mi clon responsable estaba de pie frente a mí diciendome "que verguenza, y tu que te quejabas que tu hermana sacaba cero y mírate, cada día se aprende algo y ahora te tocará experimentar esa sensación que tanta curiosidad te daba, ¿qué se siente sacar un cero?". CEROOOOO, CEROOOOO, CEROOOO, para colmo no recordaba como se dice cero en chino, ahora lo sé, se dice LING, como el apellido de mi maestro.
La presión sobre mis hombros era insoportable ¿qué hacía, evocar a mis encarnaciones pasadas y esperar que la teoría de la reminiscencia me permitiera aplicar lo que decía Platón, "venimos a este mundo a recordar" y si en ninguna de mis encarnaciones pasadas he sido china, ¿cómo ¡coño! pretendo obtener las respuestas de cosas que ignoro por completo y que es la primera vez que veo?, no tiene nada de malo verlas por primera vez, exceptuando cuando se trata de un examen y ese primer encuentro lo debí haber tenido hace tres semanas!!! Mea culpa, mea culpa, mea culpa, ya no queda más remedio mas que aceptar que la mega cagué y tendré que ver un cero en el control de la unidad 2.
Vergonzoso, aunque la parte optimista de mí, al terminar el suplicio sacó el libro de texto y pensó, si son diez unidades y le echo ganas a las que siguen un cero promediado no me afectará tanto, desde que empecé el chino y tengo al lado de mí a una insoportable-no tengo vida ni tolerancia- y no te explico lo que no entiendes "compañera" a mi lado tengo claro un lema en la cabeza: CABALLO QUE ALCANZA GANA, a correr se ha dicho!.
Ahí estabamos sentados frente a frente, una hoja en blanco que me pedía mi nombre y una serie de signos que no alcanzaba a entender ¿Qué debe hacer uno cuando se encuentra frente a un examen del que no tiene idea?, ¿Aplicas la técnica expansiva del caparazón de tortuga ninja para que nadie vea, no por el hecho de que te pirateen las respuestas, sino para evitarte la verguenza mayúscula de que vean que tienes EN BLANCO el examen? o ¿haces acopio de dignidad y en un ejercicio de congruencia y honestidad personal, simplemente te levantas y lo entregas?
El tiempo iba pasando lentamente, las palabras que he aprendido en chino revoloteaban en mi cabeza, recordaba el pinyin pero los acentos se movían a voluntad, ¿está palabra va con el tercer acento o con el segundo?, ¿es necesario pasar por esto?, ¿y si tomo mis cosas y me voy preguntando si esta no es la clase de coreano 1?, ¿qué hacer?, ¿sería ya buen momento para ponerme de pie y entregar esa hoja a la que ni siquiera se le puede llamar exámen?, ¿podré escribirle una nota a mi lao shi para explicarle que no estudié la última lección porque falté por estar trabajando y no me enteré que había que preparar el exámen?, pero NO TENíA JUSTIFICACIÓN, ¿con qué cara lo haría?, si yo misma había ido a pedir el material para "estudiar" mientras buscaba el penacho de Moctezuma, ¡coñoooo!!!!
En ese eterno momento sólo pensaba en este blog y en como deseaba apretar la tecla de forward para pasar ese penoso momento, para colmo la estrategia de esperar que todos entregaran el exámen y se salieran no estaba funcionando, como (para colmo hacía un frio atroz) todo el mundo quería permanecer al calor de la hoguera de los reprobados, ¿no se les antoja un café, carajo?, ¿qué no tienen alguna llamada que hacer? o nadie les ha dicho que es bueno para la circulación estirar las piernas.
El exámen seguía preguntándome como se escribe en Chengyu médico o restaurante ¿porqué nunca me he fijado en los signos a la entrada de los buffetes chinos o en las propagadas que dan en la calle? (vino a mi mente la escena de días atrás en la que mis botas pisaban una propaganda en las afueras de extranjería de unos abogados chinos, que se veía habían repartido ese día por la mañana ¿porqué no la levanté?), prometo guardar una en mi bolso, donde cada vez hay más porquerías para tener a la mano el referente y cada vez que entre a clase de chino echarle una ojeada como quien ve la estampa del santo de su devoción pa' encomendarse.
Cada paso que daba la manecilla del reloj se convertían en risas de duendecillos que me veían y decían "miren a la burra", "lo bueno es que ella no ha necesitado estudiar nunca", trataba de acallar esos comentarios y de dejar el desdoblamiento que estaba teniendo en ese momento, ya que aunque estaba sentada en el salón frente a un examen en blanco, mi clon responsable estaba de pie frente a mí diciendome "que verguenza, y tu que te quejabas que tu hermana sacaba cero y mírate, cada día se aprende algo y ahora te tocará experimentar esa sensación que tanta curiosidad te daba, ¿qué se siente sacar un cero?". CEROOOOO, CEROOOOO, CEROOOO, para colmo no recordaba como se dice cero en chino, ahora lo sé, se dice LING, como el apellido de mi maestro.
La presión sobre mis hombros era insoportable ¿qué hacía, evocar a mis encarnaciones pasadas y esperar que la teoría de la reminiscencia me permitiera aplicar lo que decía Platón, "venimos a este mundo a recordar" y si en ninguna de mis encarnaciones pasadas he sido china, ¿cómo ¡coño! pretendo obtener las respuestas de cosas que ignoro por completo y que es la primera vez que veo?, no tiene nada de malo verlas por primera vez, exceptuando cuando se trata de un examen y ese primer encuentro lo debí haber tenido hace tres semanas!!! Mea culpa, mea culpa, mea culpa, ya no queda más remedio mas que aceptar que la mega cagué y tendré que ver un cero en el control de la unidad 2.
Vergonzoso, aunque la parte optimista de mí, al terminar el suplicio sacó el libro de texto y pensó, si son diez unidades y le echo ganas a las que siguen un cero promediado no me afectará tanto, desde que empecé el chino y tengo al lado de mí a una insoportable-no tengo vida ni tolerancia- y no te explico lo que no entiendes "compañera" a mi lado tengo claro un lema en la cabeza: CABALLO QUE ALCANZA GANA, a correr se ha dicho!.
jueves 6 de noviembre de 2008
Buscando el penacho extraviado de Moctezuma
Ah!!! Viena, una ciudad encantadora, digno escenario de una película, sesión de fotos o escenario de recuerdos imborrables, en este lugar la cultura se respira en sus cafés, se observa en sus calles limpias y se escucha al salir del metro mientras te diriges a la ópera (o al baño del subterráneo que también tiene su historia).
El destino me ha llevado a Viena, a sus jardines, a sus fuentes, a su gente que es sorprendentemente cálida y amable, a degustar del Sacher Tarta acompañada de un delicioso café.
Lo disfruto, camino y me doy cuenta que he vivido en el error, la región 4 es un éxito en la región 2, lo diferente es lo que llama la atención y en esta ciudad donde lo típico son unos ojos verdes o azules, lo que sale de lo habitual es catalogado como "exótico" y por ende llama la atención de comensales, transeuntes, en fin de la gente.
Cuando llegué tuve un conflicto moral ¿Debería ir a ver el penacho de Moctezuma como buen amante del arte y la cultura mexicana o a modo de protesta me solidarizaría con mis compatriotas para poder disfrutarlo hasta que esté de vuelta en casa? Alguna vez había escuchado que hay un danzante mexicano que baila en las principales plazas de la capital austriaca para pedir que se regrese el penacho de Moctezuma a su tierra de origen pero al parecer las autoridades (o la gente que debería tomar decisiones no lo sabe o no lo ha visto, fenómeno común en México lamentablemente ya que al parecer no se ve la pobreza, la delincuencia y la corrupción, porque de otra forma no me explico que no se haga nada por resolver la situación) en fin, ahí estaba cavilando buscando al danzante por las distintas Platz y no pude verlo, no lo encontré, no sé si ese día tuvo que hacer un trámite burocrático o no nos tocaba coincidir así es que me quedé con las ganas de platicar con él, aplaudirle y danzar juntos (al menos ya tendré pretexto para volver).
Llegué a las puertas del Museo y esperaba al menos encontrar en los precios alguna promoción o descuento especial a los mexicanos que tengan que cruzar el atlántico para apreciar una pieza arqueológica de inacunable valor, que por razones burocráticas salió de México y no ha regresado, sin embargo no lo encontré, pensé que una justificación para ingresar al recinto podría ser tomar una foto y subirla a internet al menos para que aquellos que no tengan la oportunidad de viajar lo conocieran (aunque fuera en foto) pero a veces, la vida, el destino o el Sino Divino toma la decisión por nosotros y todas mis elucubraciones se vaciaron al ver el letrero de "Closed" en la puerta.
Caminé con una sonrisa agridulce sintiendo como el viento vienés me consolaba, la vida nos sorprende y Dios recompensa a quienes tienen esa impopular tendencia a pensar, compartir y encontrar soluciones que permitan hacer de este mundo algo más habitable y depués de estar en el extravio por las calles encontré una imagen que me recorrió la espina dorsal y que me hizo recordar quien soy y lo que creo, en el poster estaba la imagen de ese viejo conocido que me inspiró durante mi adolescencia: Vincent Van Gogh.
Corrí, aventé gente, batí record para no perder el tren que me llevaría al aeropuerto y lo único que puedo decir después de ver la exposición más grande en la historia que se ha hecho del Maestro del Impresionismo es lo siguiente: NO EXISTE UNA CÁMARA FOTOGRÁFICA TAN AVANZADA QUE PERMITA TRANSMITIR EL COLORIDO QUE TIENE HOSPITAL AT SAINT- RÉMY.
Gracias Dios por ese viaje tan inolvidable
=)
El destino me ha llevado a Viena, a sus jardines, a sus fuentes, a su gente que es sorprendentemente cálida y amable, a degustar del Sacher Tarta acompañada de un delicioso café.
Lo disfruto, camino y me doy cuenta que he vivido en el error, la región 4 es un éxito en la región 2, lo diferente es lo que llama la atención y en esta ciudad donde lo típico son unos ojos verdes o azules, lo que sale de lo habitual es catalogado como "exótico" y por ende llama la atención de comensales, transeuntes, en fin de la gente.
Cuando llegué tuve un conflicto moral ¿Debería ir a ver el penacho de Moctezuma como buen amante del arte y la cultura mexicana o a modo de protesta me solidarizaría con mis compatriotas para poder disfrutarlo hasta que esté de vuelta en casa? Alguna vez había escuchado que hay un danzante mexicano que baila en las principales plazas de la capital austriaca para pedir que se regrese el penacho de Moctezuma a su tierra de origen pero al parecer las autoridades (o la gente que debería tomar decisiones no lo sabe o no lo ha visto, fenómeno común en México lamentablemente ya que al parecer no se ve la pobreza, la delincuencia y la corrupción, porque de otra forma no me explico que no se haga nada por resolver la situación) en fin, ahí estaba cavilando buscando al danzante por las distintas Platz y no pude verlo, no lo encontré, no sé si ese día tuvo que hacer un trámite burocrático o no nos tocaba coincidir así es que me quedé con las ganas de platicar con él, aplaudirle y danzar juntos (al menos ya tendré pretexto para volver).
Llegué a las puertas del Museo y esperaba al menos encontrar en los precios alguna promoción o descuento especial a los mexicanos que tengan que cruzar el atlántico para apreciar una pieza arqueológica de inacunable valor, que por razones burocráticas salió de México y no ha regresado, sin embargo no lo encontré, pensé que una justificación para ingresar al recinto podría ser tomar una foto y subirla a internet al menos para que aquellos que no tengan la oportunidad de viajar lo conocieran (aunque fuera en foto) pero a veces, la vida, el destino o el Sino Divino toma la decisión por nosotros y todas mis elucubraciones se vaciaron al ver el letrero de "Closed" en la puerta.
Caminé con una sonrisa agridulce sintiendo como el viento vienés me consolaba, la vida nos sorprende y Dios recompensa a quienes tienen esa impopular tendencia a pensar, compartir y encontrar soluciones que permitan hacer de este mundo algo más habitable y depués de estar en el extravio por las calles encontré una imagen que me recorrió la espina dorsal y que me hizo recordar quien soy y lo que creo, en el poster estaba la imagen de ese viejo conocido que me inspiró durante mi adolescencia: Vincent Van Gogh.
Corrí, aventé gente, batí record para no perder el tren que me llevaría al aeropuerto y lo único que puedo decir después de ver la exposición más grande en la historia que se ha hecho del Maestro del Impresionismo es lo siguiente: NO EXISTE UNA CÁMARA FOTOGRÁFICA TAN AVANZADA QUE PERMITA TRANSMITIR EL COLORIDO QUE TIENE HOSPITAL AT SAINT- RÉMY.
Gracias Dios por ese viaje tan inolvidable
=)
lunes 27 de octubre de 2008
Sugerencias astrológicas de Disfraces Jalogüin
Se acerca el día de muertos y en muchos lugares se suelen organizar fiestas de disfraces, cualquier pretexto es bueno para reunir a los amigos y echar unas buenas risas, pero adentrándonos en el tema de divertirse de la realidad y burlarse un poco de la desgracia cotidiana, consulté a "mi amigo el chamán y me dijo" algunos tip's de acuerdo al signo del zodiaco.
Al parecer mi chamán cambió de proveedor de ayahuasca porque sus sugerencias son muy divertidas, pero eso si, basadas totalmente en las características que rigen de acuerdo al signo del zodiaco.
Olvídate de gastarte una mega lana pastón para ponerte un disfraz que no volverás a usar el año que viene, alquilarlo tampoco es alternativa ya que estamos en crisis, así es que sigue estas recomendaciones e improvísate algo.
ARIES
El cosmos te ha venido diciendo a grito desesperado que es necesario que reorganices tu vida, acéptalo, has holgazaneado más que de costumbre y tarde o temprano te cobrará factura así es que más te vale que vayas haciendo un análisis a conciencia (De la cuál andas un poco carente estos días) y comiences a limpiar tu vida a fondo.
Es necesario que limpies tu vida así es que disfrázate de ama de casa
Este día de muertos viene cargado de energías especiales así es que pide prestado asalta el clóset de tu madre o una de tus tías y conviértete en el alma de la fiesta, el disfraz te servirá no solo para la fiesta, sino también para absorber esa energía de las amas de casa y tirar toda la basura que estás acumulando en tu casa, los correos electrónicos de tu 'ex' y los teléfonos de aquellas personas que son mala influencia en tu vida.
El disfraz te sentará de maravilla porque hace mucho tiempo que no usas una escoba y no ayudas a limpiar la casa.
¡No se te olvide la mascarilla de pepino!
TAURO
Eres práctico y eres muy fijado en las cuestiones materiales. El dinero se te da bien sólo fíjate que lo que obtengas sea producto de tu esfuerzo y aléjate de los negocios turbios ya que todo tiene sus límites y tarde o temprano la justicia les cae a todos por igual.
Puedes disfrazarte de Julián Muñoz o cualquier implicado en el caso Marbella (o cualquier miembro del Congreso de la Unión).
Si Julián Muñoz no es tanto tu estilo, echa un vistazo a la amplísima lista de delincuentes de cuello blanco a nivel internacional, seguramente te identificarás con alguno ¿o qué, crees que no es delito bajar toda la piratería que tienes en el disco duro de tu computadora? Reinsértate en la sociedad de una forma decente de una vez por todas.
GÉMINIS
Te encanta la comunicación, pero últimamente te has excedido en cotilleos y has metido en problemas a muchas personas, todo por tu irrefrenable tendencia a comentar todo lo que te llega ¿No puedes guardar un secreto? Tiendes a ser superficial en repetidas ocasiones y hablar de más, cuando te das cuenta ya es demasiado tarde, nuevamente alguien ha resultado lesionado por los arpones que salen de tu boca cada vez que criticas a los demás.
Ya que te has pasado de comunicativo en estos días, ¡hazlo rentable! Y disfrázate de "periodista de espectáculos", todo se vale, desde los más extravagante (por parte del sector femenino que presume su despliegue mental con preguntas absurdas) hasta lo más feo pero caro (en el sector masculino). Seguramente encontrarás muchas cosas en tu guardarropa que te permitirán sacar al súper chismoso que llevas dentro.
Recuerda repetir tu número para que te manden SMS's y se ganen la oportunidad de salir contigo, invitarte a comer y verte con la boca cerrada de una vez por todas.
CÁNCER
Te has convertido en el rescatador oficial de tus amigos y familiares, últimamente todo el mundo recurre a ti para buscar algún consejo, te consideran una especie de ser mágico que puede brindarles un poco de claridad en sus mares de confusión (es eso o que todos los demás están enojados con ellos y nadie más que tú les tomó la llamada o tuvo tiempo en su agenda para escucharlos).
Disfrázate de Vidente o tarotista.
Quédate despierto hasta altas horas de la madrugada y encontrarás algún tarotista o vidente local que te servirá de inspiración para potenciar tu look, quien quita y al calor de las copas en la noche puedas leerle la mano a algún incauto, la taza de café a la mañana siguiente y las líneas del trasero (como lo hace la madre de Silvestre Stallone).
LEO
Atraviesas por una serie de dudas, tienes que tomar decisiones importantes esta semana y no te encuentras muy seguro acerca de qué camino tomar así es que como la ambigüedad es lo tuyo, disfrázate de Lindsay Lohan (no se sabe si prefiere los abrazos con testosterona o con estrógenos), algunos podrían incluir en este sector a Ricky Martin de quien también circulan diversos rumores.
Cómo últimamente estás inseguro, disfrázate de Lindsay Lohan o Ricky Martin
No te agobies por lo que puedan decir los demás, si eres hombre ponte esos tacones rojos que tienes escondidos en el armario y que compraste pensando en regalarlos a tu 'mejor amiga' y deja de ponértelos a escondidas cuando tu mujer no te ve. Si eres mujer olvídate del maquillaje y deja salir tu lado masculino, vete preparando y no te depiles de aquí al sábado.
VIRGO
Andas con mucho estrés ya que quieres controlarlo todo y las cosas se salen de control así es que lo mejor es que te relajes y desconectes un poco del mundo, lo de hoy para ti es practicar alguna disciplina oriental como el Tai Chi para que el tiempo se detenga y puedas estar en contemplación sin agobios.
Para mantener una vida relajada y serena disfrázate de cualquier miembro de la realeza europea y aprende a vivir sin agobios
Esta semana no te estreses ni trabajes demasiado, necesitarás mucha pila para el fin de semana así es que bájale a tu ritmo para hablar, pensar y todo lo demás. Disfruta más de la vida.
LIBRA
Los conflictos en el terreno laboral no te han dejado en paz, sobretodo por el compañero envidioso que todos conocen y que se ha dedicado a crearte mala fama ante tus jefes, todo se resolverá. Eres un signo al que le encanta intelectualizar y meditar todo detenidamente así es que te conviene tomar las cosas con un poco más de humor.
Para que veas que no eres el único que sufre con los compañeros de trabajo, disfrázate de líder de cualquier partido político
Esta semana tendrás el don de la persuasión en la punta de la lengua así es que lima asperezas y consigue aliados.
ESCORPIÓN
Ya tienes harta a la gente que te rodea con tu jueguito mental de aparentar ser alguien con un halo de misterio a su alrededor, últimamente tu ego ha estado por las nubes así es que lo más recomendable para que no sigas flotando por los aires es que vayas a la reunión de Halloween con la cara lavada y unas gafas oscuras, si te preguntan de qué vas disfrazada sólo contesta que de 'famosa acosada por los paparazzi'.
Cara lavada + gafas oscuras= Disfraz de famosa pillada por los paparazzi
Ahora que si se trata de espantar, deja de depilarte la ceja, el bigote, de ponerte tratamientos para el pelo y lánzate a la aventura de ir a la fiesta al natural (prohibido estilizar el cabello con secador, plancha o tenazas).
SAGITARIO
Tienes un horóscopo muy bien aspectado para esta semana, así es que todo lo que te propongas te saldrá de maravilla, resolverás problemas financieros, una cuestión legal pendiente te dará la razón hasta incluso encontrarás algo que creías perdido (no se trata de la cordura).
Lo más recomendable para esta noche de brujas es que te disfraces de Bill Gates o la Baronesa Thyssen
Atraerás el dinero y cerrarás muy buenos negocios, tu dinamismo y tu entusiasmo habituales te convertirán en un gran anfitrión así es que si todavía nadie de tu circulo cercano ha organizado la fiesta de disfraces, ¡hazlo tú! Tienes el éxito garantizado.
CAPRICORNIO
Eres uno de los signos más trabajadores del zodiaco, lo tuyo es esforzarte hasta alcanzar las metas, en este caso te proponemos que juegues con una personalidad diferente, si eres hombre disfrázate de Paquirrín (o cualquier futbolista, estilo Cuauhtémoc Blanco) y si eres mujer de alguna de sus 'churris'.
Capricornio es uno de los signos más trabajadores del zodiaco ¿Porqué no disfrazarse de Paquirrín o de sus 'chonis'?
Paquirrín es el ejemplo del jóven emprendedor que sabe salir adelante en la vida sin necesidad de haber estudiado y aunque aparentemente no pega un palo al agua, sabe hacer rentable su afición por la diversión nocturna y los encantos femeninos participando como juez en certámenes de belleza alternativos o presentándose en algunas discotecas a tomarse fotos con los presentes.
¡Todo un ejemplo!
ACUARIO
Te pasas la mayor parte del tiempo pensando en cosas que nadie más pone atención (o que no le interesan a la mayoría), a veces parece que no eres de este planeta así es que la recomendación astrológica es disfrazarte de alienígena, de cienciólogo o de cabalista, un estilismo parecido al de Tom Cruise o de Madonna te vendrían muy bien.
Disfrázate de seguidor de algún culto nuevo y da alguna de esas explicaciones que ni tú entiendes y que son tu especialidad
Puedes llevar tu propia placenta de cena al estilo de Tom Cruise o tu pliego de papel celofán para envolverte como ha declarado Guy Ritchie que hace Madonna antes de dormir.
PISCIS
Tu personalidad sensible te lleva a comportarte de una manera caprichosa e inmadura en repetidas ocasiones. Puedes desesperar fácilmente a quien se encuentra a tu lado, lo peor del caso es que aunque sea tu culpa, difícilmente lo reconocerás. Te gustan los cambios y te adaptas fácilmente por lo que es frecuente que juegues con tu imagen.
Este disfraz solo requerirá que te pongas una media en la cabeza, que utilices rimmel y delineador que se corran fácilmente con el sudor y las 'lágrimas' y ya si quieres causar auténtico estupor no te pongas ropa interior, estarás lista para ocupar la primera plana del cotilleo entre los asistentes.
Diviértete mucho este halloween y si tomas, no manejes, ni le hables a tus ex ni hagas ridículos porfavor.
Al parecer mi chamán cambió de proveedor de ayahuasca porque sus sugerencias son muy divertidas, pero eso si, basadas totalmente en las características que rigen de acuerdo al signo del zodiaco.
Olvídate de gastarte una mega lana pastón para ponerte un disfraz que no volverás a usar el año que viene, alquilarlo tampoco es alternativa ya que estamos en crisis, así es que sigue estas recomendaciones e improvísate algo.
ARIES
El cosmos te ha venido diciendo a grito desesperado que es necesario que reorganices tu vida, acéptalo, has holgazaneado más que de costumbre y tarde o temprano te cobrará factura así es que más te vale que vayas haciendo un análisis a conciencia (De la cuál andas un poco carente estos días) y comiences a limpiar tu vida a fondo.
Es necesario que limpies tu vida así es que disfrázate de ama de casa
Este día de muertos viene cargado de energías especiales así es que pide prestado asalta el clóset de tu madre o una de tus tías y conviértete en el alma de la fiesta, el disfraz te servirá no solo para la fiesta, sino también para absorber esa energía de las amas de casa y tirar toda la basura que estás acumulando en tu casa, los correos electrónicos de tu 'ex' y los teléfonos de aquellas personas que son mala influencia en tu vida.
El disfraz te sentará de maravilla porque hace mucho tiempo que no usas una escoba y no ayudas a limpiar la casa.
¡No se te olvide la mascarilla de pepino!
TAURO
Eres práctico y eres muy fijado en las cuestiones materiales. El dinero se te da bien sólo fíjate que lo que obtengas sea producto de tu esfuerzo y aléjate de los negocios turbios ya que todo tiene sus límites y tarde o temprano la justicia les cae a todos por igual.
Puedes disfrazarte de Julián Muñoz o cualquier implicado en el caso Marbella (o cualquier miembro del Congreso de la Unión).
Si Julián Muñoz no es tanto tu estilo, echa un vistazo a la amplísima lista de delincuentes de cuello blanco a nivel internacional, seguramente te identificarás con alguno ¿o qué, crees que no es delito bajar toda la piratería que tienes en el disco duro de tu computadora? Reinsértate en la sociedad de una forma decente de una vez por todas.
GÉMINIS
Te encanta la comunicación, pero últimamente te has excedido en cotilleos y has metido en problemas a muchas personas, todo por tu irrefrenable tendencia a comentar todo lo que te llega ¿No puedes guardar un secreto? Tiendes a ser superficial en repetidas ocasiones y hablar de más, cuando te das cuenta ya es demasiado tarde, nuevamente alguien ha resultado lesionado por los arpones que salen de tu boca cada vez que criticas a los demás.
Ya que te has pasado de comunicativo en estos días, ¡hazlo rentable! Y disfrázate de "periodista de espectáculos", todo se vale, desde los más extravagante (por parte del sector femenino que presume su despliegue mental con preguntas absurdas) hasta lo más feo pero caro (en el sector masculino). Seguramente encontrarás muchas cosas en tu guardarropa que te permitirán sacar al súper chismoso que llevas dentro.
Recuerda repetir tu número para que te manden SMS's y se ganen la oportunidad de salir contigo, invitarte a comer y verte con la boca cerrada de una vez por todas.
CÁNCER
Te has convertido en el rescatador oficial de tus amigos y familiares, últimamente todo el mundo recurre a ti para buscar algún consejo, te consideran una especie de ser mágico que puede brindarles un poco de claridad en sus mares de confusión (es eso o que todos los demás están enojados con ellos y nadie más que tú les tomó la llamada o tuvo tiempo en su agenda para escucharlos).
Disfrázate de Vidente o tarotista.
Quédate despierto hasta altas horas de la madrugada y encontrarás algún tarotista o vidente local que te servirá de inspiración para potenciar tu look, quien quita y al calor de las copas en la noche puedas leerle la mano a algún incauto, la taza de café a la mañana siguiente y las líneas del trasero (como lo hace la madre de Silvestre Stallone).
LEO
Atraviesas por una serie de dudas, tienes que tomar decisiones importantes esta semana y no te encuentras muy seguro acerca de qué camino tomar así es que como la ambigüedad es lo tuyo, disfrázate de Lindsay Lohan (no se sabe si prefiere los abrazos con testosterona o con estrógenos), algunos podrían incluir en este sector a Ricky Martin de quien también circulan diversos rumores.
Cómo últimamente estás inseguro, disfrázate de Lindsay Lohan o Ricky Martin
No te agobies por lo que puedan decir los demás, si eres hombre ponte esos tacones rojos que tienes escondidos en el armario y que compraste pensando en regalarlos a tu 'mejor amiga' y deja de ponértelos a escondidas cuando tu mujer no te ve. Si eres mujer olvídate del maquillaje y deja salir tu lado masculino, vete preparando y no te depiles de aquí al sábado.
VIRGO
Andas con mucho estrés ya que quieres controlarlo todo y las cosas se salen de control así es que lo mejor es que te relajes y desconectes un poco del mundo, lo de hoy para ti es practicar alguna disciplina oriental como el Tai Chi para que el tiempo se detenga y puedas estar en contemplación sin agobios.
Para mantener una vida relajada y serena disfrázate de cualquier miembro de la realeza europea y aprende a vivir sin agobios
Esta semana no te estreses ni trabajes demasiado, necesitarás mucha pila para el fin de semana así es que bájale a tu ritmo para hablar, pensar y todo lo demás. Disfruta más de la vida.
LIBRA
Los conflictos en el terreno laboral no te han dejado en paz, sobretodo por el compañero envidioso que todos conocen y que se ha dedicado a crearte mala fama ante tus jefes, todo se resolverá. Eres un signo al que le encanta intelectualizar y meditar todo detenidamente así es que te conviene tomar las cosas con un poco más de humor.
Para que veas que no eres el único que sufre con los compañeros de trabajo, disfrázate de líder de cualquier partido político
Esta semana tendrás el don de la persuasión en la punta de la lengua así es que lima asperezas y consigue aliados.
ESCORPIÓN
Ya tienes harta a la gente que te rodea con tu jueguito mental de aparentar ser alguien con un halo de misterio a su alrededor, últimamente tu ego ha estado por las nubes así es que lo más recomendable para que no sigas flotando por los aires es que vayas a la reunión de Halloween con la cara lavada y unas gafas oscuras, si te preguntan de qué vas disfrazada sólo contesta que de 'famosa acosada por los paparazzi'.
Cara lavada + gafas oscuras= Disfraz de famosa pillada por los paparazzi
Ahora que si se trata de espantar, deja de depilarte la ceja, el bigote, de ponerte tratamientos para el pelo y lánzate a la aventura de ir a la fiesta al natural (prohibido estilizar el cabello con secador, plancha o tenazas).
SAGITARIO
Tienes un horóscopo muy bien aspectado para esta semana, así es que todo lo que te propongas te saldrá de maravilla, resolverás problemas financieros, una cuestión legal pendiente te dará la razón hasta incluso encontrarás algo que creías perdido (no se trata de la cordura).
Lo más recomendable para esta noche de brujas es que te disfraces de Bill Gates o la Baronesa Thyssen
Atraerás el dinero y cerrarás muy buenos negocios, tu dinamismo y tu entusiasmo habituales te convertirán en un gran anfitrión así es que si todavía nadie de tu circulo cercano ha organizado la fiesta de disfraces, ¡hazlo tú! Tienes el éxito garantizado.
CAPRICORNIO
Eres uno de los signos más trabajadores del zodiaco, lo tuyo es esforzarte hasta alcanzar las metas, en este caso te proponemos que juegues con una personalidad diferente, si eres hombre disfrázate de Paquirrín (o cualquier futbolista, estilo Cuauhtémoc Blanco) y si eres mujer de alguna de sus 'churris'.
Capricornio es uno de los signos más trabajadores del zodiaco ¿Porqué no disfrazarse de Paquirrín o de sus 'chonis'?
Paquirrín es el ejemplo del jóven emprendedor que sabe salir adelante en la vida sin necesidad de haber estudiado y aunque aparentemente no pega un palo al agua, sabe hacer rentable su afición por la diversión nocturna y los encantos femeninos participando como juez en certámenes de belleza alternativos o presentándose en algunas discotecas a tomarse fotos con los presentes.
¡Todo un ejemplo!
ACUARIO
Te pasas la mayor parte del tiempo pensando en cosas que nadie más pone atención (o que no le interesan a la mayoría), a veces parece que no eres de este planeta así es que la recomendación astrológica es disfrazarte de alienígena, de cienciólogo o de cabalista, un estilismo parecido al de Tom Cruise o de Madonna te vendrían muy bien.
Disfrázate de seguidor de algún culto nuevo y da alguna de esas explicaciones que ni tú entiendes y que son tu especialidad
Puedes llevar tu propia placenta de cena al estilo de Tom Cruise o tu pliego de papel celofán para envolverte como ha declarado Guy Ritchie que hace Madonna antes de dormir.
PISCIS
Tu personalidad sensible te lleva a comportarte de una manera caprichosa e inmadura en repetidas ocasiones. Puedes desesperar fácilmente a quien se encuentra a tu lado, lo peor del caso es que aunque sea tu culpa, difícilmente lo reconocerás. Te gustan los cambios y te adaptas fácilmente por lo que es frecuente que juegues con tu imagen.
Este disfraz solo requerirá que te pongas una media en la cabeza, que utilices rimmel y delineador que se corran fácilmente con el sudor y las 'lágrimas' y ya si quieres causar auténtico estupor no te pongas ropa interior, estarás lista para ocupar la primera plana del cotilleo entre los asistentes.
Diviértete mucho este halloween y si tomas, no manejes, ni le hables a tus ex ni hagas ridículos porfavor.
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